Witze

der Name spricht für sich^^.

1.
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!


2.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Fährt ein Vampir Tandem.
Hält ihn ein Polizist an.
Fragt ihn:"Wie viel haben sie getrunken."
Er:"Nur zwei Radler."

Ach quatsch! Es heißt:

Ein Vampir fährt Tandem und trifft auf einen Polizisten der ihn anhält und fragt: "Haben sie was getrunken?" Der Vampir antwortet: "Nein, nur zwei Radler"


"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Gehen zwei Männer über eine Brücke hat der Andere auch fünf Mark

Im Fußballstadion. Der kleine Kurt sitzt auf den Schultern seines Vaters und verfogt das Spiel. Lautstark schreit er: "Foul, Elfmeter, blöder Schiedsrichter." Voller Bewunderung staunt der Nebenmann: "Alle Achtung, der Kleine versteht was vom Fußball." Es dauert nicht lange, da nimmt der Vater den Kleinen von seiner Schulter und gibt ihm eine Ohrfeige. Voller Empörung schreit der Nebenmann:" Was soll denn das, Sie dürfen den Kleinen doch nicht schlagen!" Darauf der Vater: "Wenn's um Fußball geht, kann er alles aussprechen, aber 'ich muß Pipi' kommt einfach nicht über seine Lippen."

Dieser Witz ist eigentlich ziemlich fies, aber ich schreib ihn trotzdem.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Emo?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Fahradfahrer kommt mit zwei Säcken am zoll vorbei.
Beamter: "was ist in den Säcken?"
Fahrradfahrer: "Nur Sand!"
Es war wirklich nur Sand darin. In der nächste Woche kommt der Fahrradfahrer wieder vorbei. In den Säcken war wieder nur Sand. Das ging Woche für Woche so. Nach 8 Wochen traf der Zollbeamte den Radfahrer in eine Bar und sagte ihm auf den Kopf zu: "Wir wissen das sie schmuggeln! Aber was Schmuggeln sie? Wir kommen einfach nicht dahinter! Ich werde es auch für mich behalten!"
Radfahrer: "Fahrräder!"

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen Hardtail-CityRad. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen -- mit einem Mountainbike!!! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner -- auf Fully mit Scheibenbremsen!!! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priester- leben. Darauf Petrus warnend: "Psssst!!! Blutsverwandter vom Chef!!!"

Der Bassist sitzt hinter der Bühne und heult. Kommt der Veranstalter und schimpft: "Der Gig beginnt in 10 Minuten, was heulst Du hier?"
"Der Drummer hat an meinem Bass eine Saite verstimmt, buhuuu!"
"Na und, wo ist das Problem?"
"Er sagt mir nicht welche!"

Was tut man, wenn ein Basser vor der Tür steht?
Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.

Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxenschleppen.

Was ist ein Bassist mit einem Anrufbeantworter?
Ein Optimist.

Begrüßung im Jenseits: "Willkommen im Himmel! Hier ist deine Harfe." - "Willkommen in der Hölle! Hier ist dein Bass."

Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du mußt nochmal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"

Drei Dinge, die man einem Gitarristen nie glauben darf:
- Im nächsten Stück spiele ich kein Solo
- Ich kann meine Gitarre auch ohne Stimmgerät stimmen
- Notenlesen? Kein Problem.
- Ich kann mich nicht hören
- Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht!
- Leiser geht nicht
- Das spiel ich vom Blatt
- Bis zum nächstem Mal hab ich's drauf
- Wir müssen unbedingt mal was zusammen machen!
- Ich ruf´ Dich dann an
- Morgen kriegst Du das Geld
- Heute mittag hab ich's noch gekonnt

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?
Taub.

Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch?
"No Tai Ming"

Welches ist das Lieblingslied der Bassisten?
"One Moment In Time"

-Auf einem Fussballpatz liegt auf dem Anstosspunkt ein Hunderter.
In der ersten Ecke steht ein Bassist, in der zweiten ein Saxophonist, in der dritten ein Drummer und in der vierten ein Drummer mit Timing.
Wer schnappt sich zuerst den Hunderter?
Der Drummer. der Saxer bückt sich nicht für einen Hunderter, Bassisten bewegen sich sowieso nie, und Drummer mit Timing gibts eh nicht.

Das leidige Thema:
Glühbirne wechseln.
Wieviele Gittaristen sind nötig?
Mindestens 2, ersma diskutieren wie Jeff Beck das gemacht hätte.
Wieviele Keyborder?
Frag ihn erst gar nicht, aber geiler Sound.
Wieviele Bassisten?
Macht der Keyborder mit der linken Hand mit.
Wieviele Drummer?
Einer hält die Glühbirne, vier saufen bis sich die Halle dreht.
Wieviele Tontechniker?
Keiner, das ist Licht und gehört nicht zu seinen Aufgaben.
Wieviele Roadys?
"Schon erledigt, brauch jemand Speed?"

bassist zum schlagzeuger: "spiel doch mal ein bißchen dynamischer!"
schlagzeuger zum bassist: "wie denn?? ich spiel doch schon so laut wie ich kann...!!"

Was machen wenn der Bassist ins Wasser fällt?
Verstärker hinterher schmeissen.

Was ist der Unterschied zwischen Sängern und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

weis net obs schon gepostet wurde, aber wieviele gitarristen braucht man um eine glühbirne zu wechseln?
10.
1 wechselt sie und die anderen sagen das sie es schneller und präzieser gekonnt hätten.

warum sind bassisten witze so kurz?
damit auch sänger/drummer/gitarristen/... sie verstehen.......! (passt aber leide hier nichtmehr zu allen witzen^^)

Bei einem dreimotorigen Flugzeug fällt ein Motor aus.
Da sagt der Pilot, daß wenn sie leichter wären, sie noch den nächsten Flughafen erreichen könnten.
Der Keyboarder sagt: "Kein Problem." und nach einem "Ein Hoch auf die Keyboarder!" springt er raus.
Dann fällt auch noch ein zweite Motor aus.
Der Pilot erwähnt wieder, daß sie Balast los werden müssen, sonst erreichen sie den nächsten Flughafen nicht mehr.
Der Drummer meldet sich: "Die Drummer sind die Besten!" und springt runter.
Dann fällt auch noch der dritte und letzte Motor aus.
Der Pilot meint, wenn sie etwas Gewicht verlieren könnten, dann würden sie den nächsten Flughafen noch im Gleitflug erreichen.
Der Bassist tritt vor.
Er ruft "Es leben die Bassisten!", nimmt den Gitarristen und schmeißt ihn raus.

sooo ich glaub das sind erstmal genug