Crazy Story

Die crazy Story ist -wiedermal- einfach und genial.

jeder schreit je ein wort und daraus wird am ende eine Crazy Story.

Beispiel:
1. User: Hans
2. User: Hans und
3. User: Hans und Peter
4. User: Hans und Peter sind
....

dann fang ich mal an

Brot

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er

(Zur besseren Übersicht wurden die vorherigen Beiträge in den Papierkorb verschoben)

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er
selbst

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er
selbst öfters

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse

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Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines Eichhörnchen

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines Eichhörnchen an

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines Eichhörnchen an der

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines Eichhörnchen an der Schirmecke

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines Eichhörnchen an der Schirmecke tanzt.

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines Eichhörnchen an der Schirmecke tanzt. Bass

Brot will alles ausser Käse oder es fährt alles in den Staub. Dem Nanimonai staubsaugt der Staubsauger ein Haar, um seine kleinen Jägermeisterflaschen damit dann kaputt und dreckig zu machen. Alles was der Staubsauger staubsaugt wird durch das kleine winzige minimale Loch komplett auf dem letzten der neuen LSD-Fehrnseher entstandenen bunten Rentiere die Paderborner Arschgeweie auf dem Kopf gehauen. Schokolade schmeckt unumstritten nach der untergehenden, alles bunter machenden Teletubbies Tötungsmachine Jan Hegenberg. Der Bibabuzzemann klaut große Weihnachtskugeln die kleinen Kinder. Lucrezia ist in Oblivion gefangen, die ganzen daedrischen hasen foltern, doch Lüroplürodon mit Chaaaaaarliiiiiieeeee und dem Toten Heinz. Morgens um halb zehn in Deutschland kaut Chuck Norris auf einem Knoppers-Lkw Kekse, die schon seit wochen über das Weissbrot herfallen. Gestern war heute im anderswo, als ein Lama gegen Schattenwolf spuckte. Bass spielen nur Leute, die nichts besseres können. Drums kann nicht jeder, denn nur wer lange nichts kann muss trommeln. Schnee ist Scheiße, weil es immer schwer ist dadurch zu fahren, aber gut ist, dass dieser nur im Winter liegt, da es im Sommer zu warm ist, stattdessen läuft dir ein Braunbär über den blöden, scheißdreckigen, verfuckten Waldweg, der jeden fressen wird, weil er nicht ausreichend Schlaf hatte, weil ein dummer Dachs ihn geweckt und geärgert hat, als er gefrohren hatte, weil der Jäger seinen Hund Bodo den Dackel in den warmen Bau gejagt hatte, um den Dachs von seinem Kopf zu befreihen weil der Dachs in seinem Müsli gefrühstückt hatte. Söhne Mannheims kennen den richtigen Jesus schon bevor dieser gekreuzigt wurde, dennoch wissen diese Jesusöhne nicht, dass ihre Bibel von vier kleinen Spinnern, die langeweile mit Kokusnüssen töten hatten, abgeschrieben wurde als die Feiertags-Wasserpfeife nach ihnen geworfen wurde. In Alkatar gibt es viele, die irgendwas mit Buchstaben machen und dabei überlegen, wie sie am besten Blödsinn verzapfen können. Vor der alten Weltraumbar von Cooper sind die beklopptesten, betrunkensten und vorallem krankesten Münsterländer der Hells Angels und Maggots in Europa dabei. Viele werden sich jetzt denken, dass hier alle total bescheuert sind, aber wir sind es schon gewöhnt. Manchmal muss man sich mit dem, was man hat, zufrieden geben, obwohl wir manchmal uns etwas darüber wundern, warum wir immer nur so doofe Kommentare ernten und nicht mal etwas halbwegs korrektes über uns gesagt wird. Am letzten Mittwoch saß Fritzchen mit toten Punkerhamstern in Nuttlar und Dolberg um seine Großeltern zu füttern, als ein Lüroplyrodon ihn urplötzlich abschleckte und küsste. Fritzchen muss zugeben, dass er das Großelternfüttern wirklich geil findet da er selbst öfters gefüttert werden muss. Pinke Warzenschweinchen rennen über Nüsse und merken dabei wie ein kleines Eichhörnchen an der Schirmecke tanzt. Bass spielen